1、⛅⭐⭐⛅一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”[
2、⛅⭐⭐⛅一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己![
3、⛅⭐⭐⛅一发小,自打娘胎后皮肤就很黑,几次相亲未果。好不
4、⛅⭐⭐⛅宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃面没营养,
5、⛅⭐⭐⛅日照火炉升青烟,李白走进烤鸭店;口水直流三千尺,可是口袋没有钱。[
6、⛅⭐⭐⛅我们处长姓聂,平时都是喊聂处长,因为两个字的怕尴尬,因前天有急事找他,急急忙忙跑到他办公室,直接大喊聂处…聂处,喊了两遍,只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句:“咋,是要收了我么?”[
7、⛅⭐⭐⛅1、不是我深藏不露,只因脚太臭。
2、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
3、股市一片惨绿之下,其实最可怜的是那些麻雀,都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。
4、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。
5、告诉你“不是钱,而是原则问题”时,十有八九是钱的问题。
6、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。
7、东施效颦,邯郸学步,叫取经;听取“哇”声一片的人,叫新新人类;换脸而不换心的人,叫时尚一族;有一口水井的地方,叫湿地;有一片绿地的地方,叫绿洲;大吵三六九,小吵天天有,叫新摩擦起电;第三只手伸进你的腰包,叫新货币流通;说你行你就行,说你不行就是不行,叫新
8、⛅⭐⭐⛅一个姑娘嫌自己脸大,问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。姑娘疑惑地问道:“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用?”结果专家说:“大蒜能让别人远离你,离你越远,看你的脸越小。”[