1、⛅⭐⭐⛅1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、打死我也不说,你们还没施美人计呢!
2、我左手拿刀右手拿叉,将生活慢慢品味。
3、一直找不到女朋友,那是因为:美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。
4、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。
5、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
6、柳树发芽,李宇春穿裙子了。春意黯然啊!
7、我头半个月是花花公子,后半个月是经济学家。
8、2012年地球不会毁灭,因为哆啦A梦告诉我们他是从2070年来的。
9、看了007才知道间*谍也可以那样绚丽多姿;看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意;看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
10、小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No.1,挂在了小明脖子上!
11、我塞住了自己的耳朵,握紧了颤抖的双手,频频地摇着自己的头,我真的不敢相信,你怎么就进入神经病医院了呢!
12、玉米对向日葵说:“哥们儿,少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了!”向日葵没好气地对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了 !”
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3、⛅⭐⭐⛅老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说:我爸爸是省长! 老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊? 小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。[
4、⛅⭐⭐⛅连吃了三天火锅有点上火,老爱流鼻血…下午去一个女客户家里推销保险,他家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶,我看了一眼,然后我的鼻血就下来了……客户被我吓呆了,一脸惊恐的看着我!说啥都要让我滚出去…我真的不是禽兽啊!!!这种事传出去怎么办!!![
5、⛅⭐⭐⛅猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经![
1、⛅⭐⭐⛅1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、打死我也不说,你们还没施美人计呢!
2、我左手拿刀右手拿叉,将生活慢慢品味。
3、一直找不到女朋友,那是因为:美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。
4、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。
5、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
6、柳树发芽,李宇春穿裙子了。春意黯然啊!
7、我头半个月是花花公子,后半个月是经济学家。
8、2012年地球不会毁灭,因为哆啦A梦告诉我们他是从2070年来的。
9、看了007才知道间*谍也可以那样绚丽多姿;看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意;看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
10、小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No.1,挂在了小明脖子上!
11、我塞住了自己的耳朵,握紧了颤抖的双手,频频地摇着自己的头,我真的不敢相信,你怎么就进入神经病医院了呢!
12、玉米对向日葵说:“哥们儿,少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了!”向日葵没好气地对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了 !”
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3、⛅⭐⭐⛅老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说:我爸爸是省长! 老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊? 小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。[
4、⛅⭐⭐⛅连吃了三天火锅有点上火,老爱流鼻血…下午去一个女客户家里推销保险,他家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶,我看了一眼,然后我的鼻血就下来了……客户被我吓呆了,一脸惊恐的看着我!说啥都要让我滚出去…我真的不是禽兽啊!!!这种事传出去怎么办!!![
5、⛅⭐⭐⛅猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经![
6、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹《小小王国》是一款充满了童话色彩的养成经营类游戏,玩家扮演小小城堡里的公主殿下,带领王国里的百姓来到自己的美丽城堡中,安家立业,过著富饶、祥和的幸福生活,百姓可以在里面搭建家园、发展餐饮、娱乐、服务等产业,赚取金币,梦幻城堡里的幸福生活,由此拉开了帷没有买卖就没有击溃 《极地探险》评测
7、⛅⭐⭐⛅撸主25了一直单身,老爹快五十了,最近办了病退在家无聊,我教会老爹玩微信以后老是摇一摇,我问他摇什么呢?老爹神来回复,没事给我摇个儿媳妇!瞬间感觉老爹好有爱啊![
8、⛅⭐⭐⛅1、一个吝啬的人,已经学了不少吝啬的本领,但是还不满足。后来,他找到一个吝啬老师,就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时,带去两件礼物:一件是用纸剪的鱼,一件是一瓶水,算是酒。老师不在家,师母出来接见。师母知道他是来学本领的,就叫婢女递上一只空杯子,说:“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。”老师回来了,师母把经过告诉他。老师听了顿足说:“你太浪费了!”他用手比划了半个圆圈说:“半个就足够了!”
2、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,Pol.ice把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。Pol.ice担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
3、顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。售货员:别人都要大的,你为什么要小的?顾客耳语道:我是卖煎饼的。
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