1、⛅⭐⭐⛅某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日,这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”[
2、⛅⭐⭐⛅小时候调皮,用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。家里问谁弄得,死活不承认。然后老爸笑着对我说:“这球是圆的,谁这么厉害,把它弄破了。”我得意的说:“把它用脚夹住,用铁棍一扎就破了。”然后是一顿狂批…[
3、⛅⭐⭐⛅ 最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我草尼玛!”
开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。
[
4、⛅⭐⭐⛅1、“你知道明天上什么课吗。 ”“别问老子有什么课,课对我来讲就像 女支 女,老子只管上从来不问名字。”
2、我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习,现在才明白说的是长相。
3、从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。
4、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试
5、⛅⭐⭐⛅记得弟弟6岁那年他问我:姐姐,怎么你的头发是黄色的啊?我(那年我把头发染了的)告诉他说:用火柴烤的,于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发,我差点被我老妈打死。[
1、⛅⭐⭐⛅某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日,这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”[
2、⛅⭐⭐⛅小时候调皮,用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。家里问谁弄得,死活不承认。然后老爸笑着对我说:“这球是圆的,谁这么厉害,把它弄破了。”我得意的说:“把它用脚夹住,用铁棍一扎就破了。”然后是一顿狂批…[
3、⛅⭐⭐⛅ 最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我草尼玛!”
开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。
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4、⛅⭐⭐⛅1、“你知道明天上什么课吗。 ”“别问老子有什么课,课对我来讲就像 女支 女,老子只管上从来不问名字。”
2、我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习,现在才明白说的是长相。
3、从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。
4、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试
5、⛅⭐⭐⛅记得弟弟6岁那年他问我:姐姐,怎么你的头发是黄色的啊?我(那年我把头发染了的)告诉他说:用火柴烤的,于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发,我差点被我老妈打死。[
6、⛅⭐⭐⛅学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。[
7、⛅⭐⭐⛅装潢店面 吸引客人大家在选择一家餐厅的时候,干淨整洁、敞亮舒适的用餐环境,是不是更能够吸引你们的目光呢?所以要经营一家美食餐厅,整洁舒适的用餐环境是第一步,在刚开始,我们要对餐厅从头至尾进行合理化的布局,这也是对你们审美的一大考验哟。
8、⛅⭐⭐⛅和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。” ~*^_^*([