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我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。[

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段子年年有，今年特别多。一句段子的效果，抵得过千言万语。

1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……点评：别忘了，他有10亿用户。这是什么概念？

2、微博上的用户都是大骗子……他们每天说的事情报纸和电视新闻里都没有……连猫扑里都搜不到！ 点评：骗就一个字，他们每天说很多次。

3、没有BT，叫我怎么活？点评：年终岁末，诞生了这句流行语。随着整肃BT网站的行动愈演愈烈，有的网友甚至打出了重回“盗版光盘”时代的口号。这语句虽然简单，但可与盗版Windows光盘外包装上的那句话媲美：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

4、NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallomoto" 。考官：出去。点评：这个段子火爆后，又诞生了很多姊妹篇，比如微软篇、百度篇……甚至还有麦当劳篇等。这也是对我们日常工作的一个提醒和讽刺。

5、Youtube就是那个抄袭Youku的公司网站吧，连名字都像。Facebook就是那个抄袭人人网的公司吧，连游戏都照搬人人的。Twitter就是那个新浪微博的公司吧，听说都被**了。 点评：山寨是山寨者的通行证，被山寨是被山寨者的墓志铭。

6、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”点评：祝贺Google的大度诚信，悲哀Google的市场策略；祝贺百度的无所不用其极，悲哀百度的不Google。

7、用户恶搞联通版iPhone：水货诚可贵，阉货价更高。点评：联通的策略，怎一个“失败”了得。

8、窗外，大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。”点评：同时想起了“24口交换机”改为“24嘴交换机”的事故。2009，站长的生活从未如此迷茫。

9、“全国整治互联网低俗之风第一批曝光网站名单”即将公布，某视频网站获悉名单中没有自己，焦急如焚。遂花了大价钱做了很多公关工作，终于在最后时刻跻身名单中。通过CCTV等各大媒体广泛报道，该视频网站流量大涨。点评：苦笑不得之际，对那个视频网站的负责人肃然起敬。

10、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

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1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！” 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

2、一色鬼当上领捣后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

3、一MM星期天到湖里游泳。一个Pol.ice连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！” “难道这里禁止游泳吗？” “不是。” “你是怕我淹死？”MM又问道。 “也不是。” “那到底是为什么呢？”MM不耐烦了。 Pol.ice轻声说道，“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”

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有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。 这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。 第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”[