1、⛅⭐⭐⛅学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!”...... -----------------------------[
2、⛅⭐⭐⛅室友A:你别在寝室里嚎了,一会我给你找个地方唱。室友B:要去KTV?室友A:去银行,对着取款机唱。室友B:那为啥呢?室友A:这样取款机就吐了。[
3、⛅⭐⭐⛅新手与高手的不同选择游戏采用了关卡挑战与无尽挑战两种模式,在关卡挑战中,每一次屏幕上方都会出现任务目标,例如消灭BOSS、消灭几个小怪。收集多少游戏币等,只要完成这些目标就可以获得胜利,从而进入下一个关卡挑战。关卡挑战更适合新手玩家们的学习和成长,当有了强大实力之后,就可以去挑战无限模式了,在无限模式中,更突出的是玩家们对自己能力极限的突破。
4、⛅⭐⭐⛅夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”[
5、⛅⭐⭐⛅1、病人:“大夫,这段时间我总是脱发。”医生:“没关系,再过段时间就不脱了。”病人担心的说:“再过段时间就脱完了。”医生:“对呀,脱完不会再脱了。”
2、前两天去医院,挂的专家号。医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。医生来了一句:“回家问度娘去!”
3、妇科医生对一位多年不育,渴望生子的中年妇女说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
4、一个朋友对牙医说:“整天都把手放在别人嘴里,那滋味一定很难受。”牙医一本正经地回答:“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5、医生说的最多的几句话:1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病?4.先把钱缴了!
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1、⛅⭐⭐⛅学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!”...... -----------------------------[
2、⛅⭐⭐⛅室友A:你别在寝室里嚎了,一会我给你找个地方唱。室友B:要去KTV?室友A:去银行,对着取款机唱。室友B:那为啥呢?室友A:这样取款机就吐了。[
3、⛅⭐⭐⛅新手与高手的不同选择游戏采用了关卡挑战与无尽挑战两种模式,在关卡挑战中,每一次屏幕上方都会出现任务目标,例如消灭BOSS、消灭几个小怪。收集多少游戏币等,只要完成这些目标就可以获得胜利,从而进入下一个关卡挑战。关卡挑战更适合新手玩家们的学习和成长,当有了强大实力之后,就可以去挑战无限模式了,在无限模式中,更突出的是玩家们对自己能力极限的突破。
4、⛅⭐⭐⛅夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”[
5、⛅⭐⭐⛅1、病人:“大夫,这段时间我总是脱发。”医生:“没关系,再过段时间就不脱了。”病人担心的说:“再过段时间就脱完了。”医生:“对呀,脱完不会再脱了。”
2、前两天去医院,挂的专家号。医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。医生来了一句:“回家问度娘去!”
3、妇科医生对一位多年不育,渴望生子的中年妇女说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
4、一个朋友对牙医说:“整天都把手放在别人嘴里,那滋味一定很难受。”牙医一本正经地回答:“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5、医生说的最多的几句话:1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病?4.先把钱缴了!
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6、⛅⭐⭐⛅一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼
7、⛅⭐⭐⛅一天一个女同事问我一个问题:“男人的嘴是用来干什么的?”我很纳闷:“吃饭?喝水?”女同事:“逗B”我:……[
8、⛅⭐⭐⛅1、老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!
2、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
3、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对!
4、一天,爷爷带小明到西药房,爷爷告诉小明:“小明啊,什么不懂就要问。” 小明于是问:“爷爷,是不是有药字旳东西都可以吃?” 爷爷唔了一句。小明接着问:“那炸药可不可以吃?”爷爷马上说:“只要有炸字的,都不可以吃。” 小明想了一想,又问:“那炸鸡可不可以吃?” 爷爷马上又补上一句:“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问:“那飞机可不可以吃?” 爷爷气呼呼的回答小明:“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈的笑着说:“那今晚我可以吃妈妈了,因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨,爸爸叫她野鸡。”
5、今天,当我正在拆包裹的时候,我2岁的孩子伸出两只手指给我看,并且对我说:“妈咪,看~!”我把她的手指放进嘴里说:“嗷呜~我要吃掉你的手指!”她一脸担忧的说:“妈咪,我的鼻屎呢?”
6、儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,“bia”一巴 掌打在了老公脸上.....
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