1、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹喜羊羊曾一度红遍大江南北,深深受到现在小盆友们的喜爱,成为了新一代卡通人物的新宠,让西瓜小编不禁回想起了我们儿时的那些卡通人物:一休、哆啦A梦、阿童木、葫芦娃、海尔兄弟、黑猫警长等经典卡通,好的卡通人物塑造,可以更好的影响著一代又一代的孩子。命运者的选择 格斗之王《狂暴之刃》评测
2、⛅⭐⭐⛅抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”[
3、⛅⭐⭐⛅黄色笑话算啥啊?看完要回帖哦!!!前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JJ有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!” 我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我那个弟弟都比你大耶!!好用吗?” 过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……” “切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下?帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,?会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?” 天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很
4、⛅⭐⭐⛅跟男友出去玩, 送他去地铁站回家, 结果我娘来电话说要来接我. 详细一问就在马路对面,我抬头一看, 还真是, 就问男友要不要打个招呼(双方家长都知道, 但还没到见面那步). 他说行, 可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语
5、⛅⭐⭐⛅1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》,然后,被经理发现,我急忙放口袋里了,然后经理训我,他训我一句,汤姆猫就学一句,整个办公室都笑翻了…
2、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍,一同事走进来看到她,就说:“吆,王姐,你在这扫描二维码呢!”
3、公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”
4、早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
5、办公区有两个洗手间,一个近点一个远点。一次遇见一同事从远点的那出来,就很奇怪的问她,为什么不就近要跑那么远,她原话是:“那边味道要好点。”
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1、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹喜羊羊曾一度红遍大江南北,深深受到现在小盆友们的喜爱,成为了新一代卡通人物的新宠,让西瓜小编不禁回想起了我们儿时的那些卡通人物:一休、哆啦A梦、阿童木、葫芦娃、海尔兄弟、黑猫警长等经典卡通,好的卡通人物塑造,可以更好的影响著一代又一代的孩子。命运者的选择 格斗之王《狂暴之刃》评测
2、⛅⭐⭐⛅抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”[
3、⛅⭐⭐⛅黄色笑话算啥啊?看完要回帖哦!!!前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JJ有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!” 我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我那个弟弟都比你大耶!!好用吗?” 过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……” “切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下?帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,?会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?” 天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很
4、⛅⭐⭐⛅跟男友出去玩, 送他去地铁站回家, 结果我娘来电话说要来接我. 详细一问就在马路对面,我抬头一看, 还真是, 就问男友要不要打个招呼(双方家长都知道, 但还没到见面那步). 他说行, 可是我看出他很紧张了...因为听见他一直自言自语
5、⛅⭐⭐⛅1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》,然后,被经理发现,我急忙放口袋里了,然后经理训我,他训我一句,汤姆猫就学一句,整个办公室都笑翻了…
2、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍,一同事走进来看到她,就说:“吆,王姐,你在这扫描二维码呢!”
3、公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”
4、早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
5、办公区有两个洗手间,一个近点一个远点。一次遇见一同事从远点的那出来,就很奇怪的问她,为什么不就近要跑那么远,她原话是:“那边味道要好点。”
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6、⛅⭐⭐⛅电梯里有个三四岁的小姑娘,不认识我却主动叫我叔叔,现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思,只好把棒棒糖还给了她…[
7、⛅⭐⭐⛅1、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
2、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
3、某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#
4、男子发现老婆与领导不轨,怒找领导妻告状!领导妻听后,气急败坏地说:“咱俩也上床报复他俩!” 完事后,领导妻说:“我还是不解气,咱们再报复一次!”男子哭求道:“求你了,我已经不恨他们了。”
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8、⛅⭐⭐⛅看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。 流氓老公好端端地捧住我的脸,然后无比神情地对我说:老婆,等我们也象他们这么老的时候,也会满头白发的... (咔!时间停顿4-5秒)在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨! (时间继续)老婆,你说等我们也是满头白发的时候,(停顿1-2秒)底下的那些毛毛是不是也白了? 我直接抓狂,踢下床去,这流氓脑子一天到晚都想些啥呢![