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1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”

4、一个小女孩问她父亲

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”

　　“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”

　　丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

　　一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

　　“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

　　“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》

　　唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！

　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：

　　“梦，遗落在草原上。”

　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。

　　色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~

　　色狼：真的啊~~~~~~~~

　　于是色狼就不顾一切的冲了进去，

　　一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，

　　一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。

　　被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”

　　“是的。”法官答道。

　　“那我可以称狗为男士吗？”

　　法官想了想说：“可以。”

　　于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”

　　一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，

　　于是抓了两只鸡上了火车。

　　在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，

　　鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，

　　那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：

　　麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.

　　此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，

　　顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...

　　雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……

　　次日，展出时引发观众的哄闹……

　　事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”

　　女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

　　在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

　　一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨

1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”

4、一个小女孩问她父亲

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”

　　“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”

　　丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

　　一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

　　“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

　　“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》

　　唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！

　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：

　　“梦，遗落在草原上。”

　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。

　　色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~

　　色狼：真的啊~~~~~~~~

　　于是色狼就不顾一切的冲了进去，

　　一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，

　　一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。

　　被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”

　　“是的。”法官答道。

　　“那我可以称狗为男士吗？”

　　法官想了想说：“可以。”

　　于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”

　　一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，

　　于是抓了两只鸡上了火车。

　　在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，

　　鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，

　　那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：

　　麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.

　　此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，

　　顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...

　　雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……

　　次日，展出时引发观众的哄闹……

　　事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”

　　女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

　　在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

　　一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨 详情