1、⛅⭐⭐⛅昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。[
2、⛅⭐⭐⛅你现在清醒吗? 以下有4道题目,在看完题目后立即作答,不准慢慢想! 看一下你是否真的清醒
第一题
3、⛅⭐⭐⛅游戏中不管是平民胜利还是卧底胜利,输的一方都要接受惩罚的,输家可以选择真心话或者大冒险,各种坑级真心话保证让你囧到爆,例如初吻是在哪、谈过几次恋爱、对在座的异性真情表白,男生背著女生绕场一圈等等,各种笑料百出的惩罚,让游戏更加欢乐。
4、⛅⭐⭐⛅游泳太难,我还没有学会。当年我爸爸教我游泳时,相信什么破釜沉舟的理念,直接把我抱起来扔水里,以为我没有退路情急之下能学会,结果这一招还真灵,我一掉进水里就直接沉底了[
5、⛅⭐⭐⛅和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。 「我买双,你呢?」 「我买单9 「去吧。」中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。有三条虫子排成一列前进第一只虫子说 我后面有两只虫子第二只虫子说 我前面有一只虫子,后面也有一只虫子第三只虫子说 我前面没有虫子,我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说?[
6、⛅⭐⭐⛅乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作了许多滑稽,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上,费多混在观众当中,同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”[
7、⛅⭐⭐⛅
1、一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”
2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”
3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。我:爸爸,你有病么?爸爸:……我:我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……
4、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………
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8、⛅⭐⭐⛅1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心,造成数千人的伤亡,民航当局作出规定,凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具,包括指甲钳在