1、⛅⭐⭐⛅男:“如果缺钱了就告诉我。” 女:“好的,爱你。” 男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。” 女:“滚。”[
2、⛅⭐⭐⛅附魔 让剑充满力量正所谓磨刀不误砍柴工,想要更迅速的前进,那麽你就得有一把绝世好剑,不过这把剑你得从小培养。附魔是游戏中的一种提升装备属性的功能,玩家通过附魔来让武器更加锋利,造成更多的伤害。那麽,如果只有伤害够不够,当然不够,所以我们不仅能提升伤害,就连攻击范围也一起提升了,我再也不用怀疑自己的操作了,一刀一个小朋友,让节奏更快些。
3、⛅⭐⭐⛅强大的主动技能摧毁障碍威廉学长在奔跑中拥有主动技能,玩家只要在下滑时将蓄力槽的能量注满,就能使角色召唤高分音符和破坏性大音符。该技能为主动技能,但却不会出现冷却时间,玩家只要下滑就能进行蓄力,从而不断的获得音符,这可是出门在外的必备技能,有些时候可以化为难为安全,化腐朽为神奇。不过值得一说的是威廉学长属于限量发售角色,3.31日就会暂时下架,所以想要优先感受威廉学长的神奇之处那就得赶紧入手了。
4、⛅⭐⭐⛅1、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”服务员说:“这里是肯德基。”
3、上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。
4、一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,满脸黑线的道:我叫林昆!
5、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它…… 现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。
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5、⛅⭐⭐⛅某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。[
1、⛅⭐⭐⛅男:“如果缺钱了就告诉我。” 女:“好的,爱你。” 男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。” 女:“滚。”[
2、⛅⭐⭐⛅附魔 让剑充满力量正所谓磨刀不误砍柴工,想要更迅速的前进,那麽你就得有一把绝世好剑,不过这把剑你得从小培养。附魔是游戏中的一种提升装备属性的功能,玩家通过附魔来让武器更加锋利,造成更多的伤害。那麽,如果只有伤害够不够,当然不够,所以我们不仅能提升伤害,就连攻击范围也一起提升了,我再也不用怀疑自己的操作了,一刀一个小朋友,让节奏更快些。
3、⛅⭐⭐⛅强大的主动技能摧毁障碍威廉学长在奔跑中拥有主动技能,玩家只要在下滑时将蓄力槽的能量注满,就能使角色召唤高分音符和破坏性大音符。该技能为主动技能,但却不会出现冷却时间,玩家只要下滑就能进行蓄力,从而不断的获得音符,这可是出门在外的必备技能,有些时候可以化为难为安全,化腐朽为神奇。不过值得一说的是威廉学长属于限量发售角色,3.31日就会暂时下架,所以想要优先感受威廉学长的神奇之处那就得赶紧入手了。
4、⛅⭐⭐⛅1、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”服务员说:“这里是肯德基。”
3、上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。
4、一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,满脸黑线的道:我叫林昆!
5、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它…… 现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。
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5、⛅⭐⭐⛅某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。[
6、⛅⭐⭐⛅跟女友聊天的时候一定要少说话,因为你每次和女友吵架的时候,你所说的每一句话都会被当成呈堂证供辞。女友生气的时候,如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢,就赶紧把女友的购物车给清了去![
7、⛅⭐⭐⛅1、神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“圣诞节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说!不然的话,其它人就会都不给我送圣诞礼物,而是要拔我的牙,那可怎么办!”
2、“大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水”公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!”公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!” 公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
3、一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”“那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”老板高兴地回答说:“好呀!”“我Cao你大爷!”
4、有个人刚坐上火车,车就开了。他的朋友给他打电话:“你上车了没有?”这个人说:“我上车了”。朋友继续问:“那你走了没有?”此人回答:“车走了我没走!”
5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾,就责问仆人为什么没有清除掉,仆人说找不到车子。主人的声音高了起来:“你为什么不在垃圾旁边挖个坑,把垃圾埋掉?”仆人答道:“可是挖出来的土堆到什么地方去呢?”主人大怒,骂道:“你这个傻瓜,你把坑儿挖得大一些,不就一齐都装下了?”
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8、⛅⭐⭐⛅前两天看了一个笑话,大意是一男的对自己媳妇吼道:你竟然用我的钱养别的男人!!媳妇不解,问:养谁?男:马云!!……割割……今天想起来这个笑话说给媳妇听,刚开口:你竟然用我的钱养别的男人!!媳妇急忙解释:没有没有,我和他出去都是他付钱!!我:擦,不按套路出牌啊,等等,他是谁???[