1、⛅⭐⭐⛅今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。[
2、⛅⭐⭐⛅我和男友都是学生，男友第一次摸我，有点激动，问我
3、⛅⭐⭐⛅1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
2、空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”
3、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
4、A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”
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4、⛅⭐⭐⛅精彩海战一触即发游戏采用了2.5D固定视角呈现给玩家一场惊心动魄的海战场景，我们将一上帝视角观看整个战斗过程，游戏将背景设置在茫茫大海之中，我们能看到一些深蓝或者淡蓝色的海水，偶尔还能看到附近的海岛，当然最重要的还是大海中的战机群，这些战舰看起来确实没有现代战舰那麽雄伟的轮廓，只是一些铁甲战炮的外形，比较符合二次世界大战当时的战舰水平。
5、⛅⭐⭐⛅1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！.
4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
5、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
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1、⛅⭐⭐⛅今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。[
2、⛅⭐⭐⛅我和男友都是学生，男友第一次摸我，有点激动，问我
3、⛅⭐⭐⛅1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
2、空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”
3、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
4、A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”
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4、⛅⭐⭐⛅精彩海战一触即发游戏采用了2.5D固定视角呈现给玩家一场惊心动魄的海战场景，我们将一上帝视角观看整个战斗过程，游戏将背景设置在茫茫大海之中，我们能看到一些深蓝或者淡蓝色的海水，偶尔还能看到附近的海岛，当然最重要的还是大海中的战机群，这些战舰看起来确实没有现代战舰那麽雄伟的轮廓，只是一些铁甲战炮的外形，比较符合二次世界大战当时的战舰水平。
5、⛅⭐⭐⛅1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！.
4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
5、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
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6、⛅⭐⭐⛅骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！[
7、⛅⭐⭐⛅初一上课的时候把烟盒里的金色锡纸撕下来两片贴在门牙上，冲着正讲课的老师呲牙一乐，老师当场就喷了[
8、⛅⭐⭐⛅小刘到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”小刘又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”小刘把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，小刘进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”老板大怒道：“面汤两元！”小刘听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。再给我一个空碗。”老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。[
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