回复 藤冈范子 : 这部《ncyy影院永久入口》女儿:妈妈,菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你盛的么?妈妈:是,妈妈盛的。女儿:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸...... 当爹真不
回复 安尼卡·库尔: 一:酒吧认识的女人,多半就没有必要再留电话了。 二:喝酒喝好,不代表喝完吐吐完喝,在量上占个老大。 三:不要想着找个情人,因为情人是在有了家有了媳妇有了一定稳定收入的基础上再谈的问题。 四:偶尔需要时,一夜情不是不可以发生,搞好卫生和安全措施,以免乐事成烦事。 五:告别网恋吧,相比之下家人介绍的对象还是可以看看,必竟知根知底比较把握,少走弯路。 六:把“孝顺”铁子的钱,多花在父母身上,因为只有父母会真的值得你这么做。 七:周末有带情人泡午夜场的钱,不如给母亲买点水果买点菜,趁现在子欲养而亲还在。 八:多赚点钱,但不要多到谁看上你,你都会觉得其只是看上你的钱的地步。 九:谈恋爱有时就好比打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心,适当培养点游戏精神。但别过了。 十:中年女人,实力比你雄厚,还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。 十一:曾经背叛过你的女人想回头,对其说不。 十二:你曾经背叛的女人请你回头,对其说不。 十三:红、黄、蓝、绿的头发,告别它吧,它只会使你看起来不伦不类。 十四:穿着假名牌,不如一身便装,但求干净整洁。 十五:对于年少时向一个女人做过的错误的诺言,你要有勇气违背它。 十六:大事坚持原则,小事学会变通。 十七:没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。 十八:别再用女友的生日做密码,常常换,很麻烦的。 十九:有钱买块好表,比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。 二十:抽烟,喝酒,适量决对可以。但麻谷,摇头丸还是远离吧,那不叫时尚,叫幼稚。 二十一:别再幻想非处女不找,那样你可能一辈子娶不着。 二十二:不是处女的女人也未必全是荡妇,她们也总曾有过属于她们的爱情。 二十三:要明白,最OPEN的,未必不正经,最能装紧的是小姐,因为她们是不会和你玩一夜情的,人家需要付费。 二十四:没必要为了凑数而和你没感觉的女人上床,细细一想,自己很是傻比,那是体力活。 二十五:女人管你借钱,数量小可以不太在乎,数量大要么不借,借了就是认了。 二十六:别再动不动就想用武力解决问题,你不是泰森,也不是陈浩南。 二十七:不要爱上有家的女人,有一天你会觉得自己很白痴。 二十八:每年做个身体检查,尤其是肝,肺,胃以及血压。 二十九:别以为性病,艾滋离你的生活很远,预防永远胜于治疗。 三十:如果你抽烟的话,有找小姐的钱,买个ZIPPO吧。 三十一:偶尔和父亲促膝喝点小酒,永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。 三十二:对于你真正要与其结婚的女友,要忠诚。 三十三:再爱她,也没有必要为其负债购物。 三十四:不要再认为你在玩别人的感情,对手可能比你道行要高。 三十五:不要觉得和一个女人上床你就占了多大便宜,你付出的液体多半情况下比她要多。 三十六:爱她,要做好安全措施;不爱她,就更要做好安全措施。 三十七:不要再当月光族,你该学着攒些钱了。 三十八:十七八岁没钱没卡叫潇酒,二十五以上没钱没卡叫没安全感。 三十九:永远记住,游戏与麻将叫消遣,不要沉迷。 四十:除非真有必要,一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人,会以为你是卖卡的。 四十一:了解父母的身体状况。 四十二:此时的你至少该有张驾照,无论你是否有车。 四十三:N个酒肉朋友,也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。 四十四:轻易不要借钱,也轻易不要借给别人钱,除非你不指着他还。 四十五:相亲时,不爱孩子,也要假装很爱孩子,因为没有任何一个女人会爱上冷血族。 四十六:不要再现女友面前贬低前女友,当然,也不要在她面前常提起前女友的好。 四十七:不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通,结了婚她自然就会为你做这些。 四十八:不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母,人与人是相互的,只要你做到了,她也会的。 四十九:不要才开始相处就提结婚,也不要处了一年还不提结婚。 五十:不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣,因为你不是周润发。 五十一:不要找比自己小五岁以上的女孩,如果你不是很有钱。 五十二:没必要对现女友将自己的历史全盘托出,你会认为你真诚,她们会整夜不睡去分析你说过的话。 五十三:买份保险,如果单位办了社保,就不必了。 五十四:给母亲花一块钱母亲的笑
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1、 妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”
2、三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说:“我只能将女儿嫁给你们当中的一位,你们可以说出各自的优势吗?”男甲:“我有几十万家产。”男乙:“我有一栋豪宅。”男丙:“我有一个孩子,现在你女儿的肚子里!”
3、漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“你有三房二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头就要走,先生莫明其妙地说:“真是奇怪啊,干嘛非要我把宝马换成别克,别墅换成三房二厅呢?” 小姐昏倒……
4、 公园的椅子上坐着一位老妇人,一小孩跑过来问:“婆婆,您牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下,我过去玩会球……”
5、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”女儿回答:“没有。他是凭记忆画的!”
6、 一个男孩写信给他的女朋友:“亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进深渊,我会克服任何困难。星期天我来找你,如果不下雨的话!”
7、三八妇女节,某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示,领导翻了一页继续念道:“了。”
8、某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊?美女:你性无能还来找我干什么?
9、甲:很抱歉,我家的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我家的狗已经把你家的鸡吃了。甲:哦,怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。
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