1、⛅⭐⭐⛅同事小张问我:“童哥,你在家里地位如何?”我昂首挺胸道:“俺可是一家之主!”“如何证明?”“在家只要我喊一声‘拿热水来’,老婆立刻就将一盆热水端到我的面前。”小张十分羡慕地问:“那热水是干嘛用的?”“你傻呀,用冷水能把碗洗干净吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅震撼的哭声……我有一朋友,胆子胆小,从来没看过鬼片,这是前提。昨晚三点四十二接到她打来的电话,那丫头说自己一个人害怕,睡不着,然后就缠着我说了一个多小时的电话,害得我今天早上差点上班迟到,然后为了报复丫头,我就QQ她说
3、⛅⭐⭐⛅我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。[
4、⛅⭐⭐⛅有位客人到超市买东西,可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员没办法只好询问经理:“经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头,那顾客就跟在门后!“咳……而这一位先生呢,想买另外半棵。”售货员马上改口说。之后,经理觉得此人反应不错:“我想调你去凤凰城分公司当主管!”售货员听到了立刻不以为然,不高兴的说:“拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”经理顿时脸色大变:“是喔!真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立刻转道:“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置?”[
5、⛅⭐⭐⛅1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的?!” “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。 “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊?!!” “凭我是你爹。”…
2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”
3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧
4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”儿子:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”儿子:“那很快就要到了啊!”
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1、⛅⭐⭐⛅同事小张问我:“童哥,你在家里地位如何?”我昂首挺胸道:“俺可是一家之主!”“如何证明?”“在家只要我喊一声‘拿热水来’,老婆立刻就将一盆热水端到我的面前。”小张十分羡慕地问:“那热水是干嘛用的?”“你傻呀,用冷水能把碗洗干净吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅震撼的哭声……我有一朋友,胆子胆小,从来没看过鬼片,这是前提。昨晚三点四十二接到她打来的电话,那丫头说自己一个人害怕,睡不着,然后就缠着我说了一个多小时的电话,害得我今天早上差点上班迟到,然后为了报复丫头,我就QQ她说
3、⛅⭐⭐⛅我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。[
4、⛅⭐⭐⛅有位客人到超市买东西,可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员没办法只好询问经理:“经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头,那顾客就跟在门后!“咳……而这一位先生呢,想买另外半棵。”售货员马上改口说。之后,经理觉得此人反应不错:“我想调你去凤凰城分公司当主管!”售货员听到了立刻不以为然,不高兴的说:“拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”经理顿时脸色大变:“是喔!真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立刻转道:“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置?”[
5、⛅⭐⭐⛅1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的?!” “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。 “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊?!!” “凭我是你爹。”…
2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”
3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧
4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”儿子:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”儿子:“那很快就要到了啊!”
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6、⛅⭐⭐⛅1. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了..晚上,大家同睡一床,甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们 过了半个时辰,甲:注意了. 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。
2. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: 先生,昏过去的不算……”
3. 夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了
7、⛅⭐⭐⛅我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。结果那二货来了句:想换手机就明说[
8、⛅⭐⭐⛅爸爸:妈妈今天烙了饼谁想吃阿??大儿子:爸爸,我想把它们都吃完。爸爸:今天我杀了一头猪谁想吃阿??大儿子:爸爸,我想把它们都吃完。爸爸:今天去耕地谁想去阿??大儿子:爸爸,总是我,总是我,这次还是让其他人去吧。[