1、⛅⭐⭐⛅1、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
2、老师:西印度群岛出产哪些产品?我同学:我不知道。老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?同学:邻居家借的。
3、同学A:大学的女生就像化学元素:大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。同学B:很好啊,越来越活泼。A:活泼的结果是氧化变黑。。。
4、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”顿时无语。。。
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2、⛅⭐⭐⛅一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。 “您买些什么?” “我想买狗食。” “我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。 过了几天,男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。” 还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。 “您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”[
3、⛅⭐⭐⛅我记得当年上幼儿园的时候,在巷子里被几个大点的孩子堵住了,他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了,结果还没走几步其中一个孩子追过来又给我了三毛钱,让我别告诉我爸妈。现在想想也是醉了[
4、⛅⭐⭐⛅一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸,不解。医生说:以后不要用水泥袋擦屁股了![
5、⛅⭐⭐⛅某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好![
6、⛅⭐⭐⛅本人打了一眼深井,准备生产矿泉水或者矿物质水,可是昨天,在往井里装潜水泵的时候,我一弯腰,装在上衣口袋里的手机就掉进去了。。。其实手机也不值钱,卡也能补,只是我担心,手机电池在水里泡时间长了,会有腐蚀和泄漏,尤其是电池里面有重金属,甚至有辐射也不一定哦,如果不捞出来,这口井可就完了,兄弟们,谁有什么好的办法???谁捞出这个手机就归谁了。
以下为网友给出的解决方案:
1、找个肺活量大的人拿个吸管吸上来。
2、只要给我一个支点,我可以翘起整个地球,到时候你的手机就倒出来了。
2、在旁挖一条地道达井底,人入其中,取出手机,填埋地道。
3、根据地球自转的道理,如果是白天掉的手机,晚上去井口那等等就会掉出来
4、用制冰机把井水冻成冰,然后把手机和冰一起取上来。
5、用美女手机、金钱等进井诱惑之,用轰炸机、导弹恐吓之。
6、调的震动吧……打个电话它就会震着跳出来……
7、用棍子什么的头上绑上吸铁石,然后伸到井底试试,看电视上警察打捞凶手扔河里的菜刀就是这么干的。
8、砍棵20米高的树做2根筷子,把它像红烧肉一样挟起来啊,记得烘烤干,等我去取哦。。。
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7、⛅⭐⭐⛅中午上班的时候路过一工厂,见一老头走着走着突然在我面前拌了一跤,我正考虑是该拍照还是直接走的时候,见好几个人都跑去扶,我正感叹世道的变化,还是好人多的时候,听见那几个人讲,厂长,您没事吧[
8、⛅⭐⭐⛅逛街买衣服。偶遇女同学带孩子买衣服。于是一起逛服装市场。同学女儿进店试穿。老板娘是一顿猛夸。什么长得白。长得高,漂亮……。最后夸完看了我一眼。说“随她爸爸”[