那次听了那个猫脸的故事之后,我就去问我的舅舅,因为我舅舅和表哥他们一家人都是盖房子的建筑工人。我问舅舅知不知道那种在房屋结构体中施法的事情,他说以前年轻时做小学徒的时候,依稀听过这样的事,可是这么多年来,盖房子盖了几十年,从来也没真正听说过同行之间曾发生这样的事。那种事,彷佛是另一个灰暗世界里的传说,跟现实世界好似隔了一层烟雾,让人看不透、摸不着。可是没想到过了不久,舅舅家就出事了。不久之后,二表哥要结婚了,但这其中有些问题,因为二表哥的未婚妻有位前任男友,一直对她纠缠不休,舅舅人脉广,人头熟,动用不少关系,劝那个人能够好聚好散,甚至花了若干银子,最后不得以,请了道上人物出面,那个人才不再来纠缠。于是舅舅一家开使张罗结婚事宜,新房布置好了,据台湾媒体报道,黄子佼13年前跟小S、曾宝仪爆出三角恋情,让他成为千夫所指。41岁的他已单身2年多,他曾招认自己会看日本的A片排遣欲望,每月平均看3到4次,他说:“我喜欢看素人演,不喜欢AV女优,这样才有独特性,而且最好是情境访谈,一问一答,这样我可以想象自己是主持人,哈!可能有职业病吧。”为何不跟真人?他说:“真人很累啊,光前戏、洗澡就要花半小时,A片只要5分钟就解决,何况我是男人又不是动物,总不能随便在马路上找人吧。”这个理由很君子啊。[售票处:自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。安检:人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。”登机:空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤。。。。。你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧。。。。。”起飞:飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”飞行:一个小朋友要求小解,空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”机长:“**,是100002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机。。。。。”飞行途中,空姐:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?”乘客发牢骚:“都挤成这样了还上。。。。。”飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。”乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!”副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”机长:“告诉乘客准备提前空降。”降落:空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“落地:空姐:“机长,晚上哪儿吃去?[ 详情
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