1、⛅⭐⭐⛅父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。
2、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!
3、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。老公:那你种了多少草莓?老婆:一盆。
[
3、⛅⭐⭐⛅唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。[
4、⛅⭐⭐⛅躲避障碍 勇敢向前冲作为具有开心超人特色的官方跑酷游戏,在画面的处理上本作还是遵循动画原作的画面。游戏中的人物都按照原作百分百还原在场景中,无论是动作还是人物音效都做了精细的处理。游戏中的场景也不局限在一个地方,有时你可能奔跑在充满机械感的夕阳下,有时你又可能奔跑在荒无人烟的大荒野中,场景都是随机出现的。
5、⛅⭐⭐⛅游戏有5大关卡,每个关卡都如蜂窝一样,玩家可选择不同的关卡路线,但最终目的都是要找到自己的飞机。奇特的关卡路线设置,让玩家拥有多样选择的权利,虽然最终目的相同,但是不同的路径会遇到不同的关卡,或许有很多喜欢冒险的玩家会将所有关卡都尝试遍也说不定哦。
1、⛅⭐⭐⛅父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。
2、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!
3、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。老公:那你种了多少草莓?老婆:一盆。
[
3、⛅⭐⭐⛅唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。[
4、⛅⭐⭐⛅躲避障碍 勇敢向前冲作为具有开心超人特色的官方跑酷游戏,在画面的处理上本作还是遵循动画原作的画面。游戏中的人物都按照原作百分百还原在场景中,无论是动作还是人物音效都做了精细的处理。游戏中的场景也不局限在一个地方,有时你可能奔跑在充满机械感的夕阳下,有时你又可能奔跑在荒无人烟的大荒野中,场景都是随机出现的。
5、⛅⭐⭐⛅游戏有5大关卡,每个关卡都如蜂窝一样,玩家可选择不同的关卡路线,但最终目的都是要找到自己的飞机。奇特的关卡路线设置,让玩家拥有多样选择的权利,虽然最终目的相同,但是不同的路径会遇到不同的关卡,或许有很多喜欢冒险的玩家会将所有关卡都尝试遍也说不定哦。
6、⛅⭐⭐⛅1.希望牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
2.我俩都错了在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”
3.吝 啬甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”乙说:“后来你怎么办呢?”甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”
4.不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”
5.我早就了解你了 一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
6.水牛肉约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
[
7、⛅⭐⭐⛅老师:“你为什么迟到?”学生:“我在听广播。”老师:“你不知道上课重要吗?”学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!”[
8、⛅⭐⭐⛅女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”[