1、⛅⭐⭐⛅手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。[
2、⛅⭐⭐⛅一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来! ”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来! ”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”
2、A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说。”B:“那不就没事嘛。”A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”
3、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”。。。
4、小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?”小丽边哭边道:“老王”好友问:“老王谁啊,怎么没听说过?”小丽哭的声音更大了:“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”
5、网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
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4、⛅⭐⭐⛅最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的,今晚叫我去开房。 然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她,说:我不那种人。[
5、⛅⭐⭐⛅1、“妈,我谈了一个对象,是河南的” “儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子” “河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。” “滚,我没你这个儿子” “妈” “滚!”
2、儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
4、今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5、6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了。。。他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
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1、⛅⭐⭐⛅手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。[
2、⛅⭐⭐⛅一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来! ”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来! ”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”
2、A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说。”B:“那不就没事嘛。”A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”
3、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”。。。
4、小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?”小丽边哭边道:“老王”好友问:“老王谁啊,怎么没听说过?”小丽哭的声音更大了:“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”
5、网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
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4、⛅⭐⭐⛅最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的,今晚叫我去开房。 然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她,说:我不那种人。[
5、⛅⭐⭐⛅1、“妈,我谈了一个对象,是河南的” “儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子” “河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。” “滚,我没你这个儿子” “妈” “滚!”
2、儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
4、今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5、6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了。。。他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
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6、⛅⭐⭐⛅有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!![
7、⛅⭐⭐⛅银行家:你的财务状况很糟,消费贷款到期未付,支票账户严重透支,这些你都知道吗?客户:我知道。我妻子很能消费,而且简直有点儿失控了,下个月我会多挣些钱来填补赤字。银行家:既然你知道,干嘛不好好劝劝你妻子呢?别让她每个月花的比你挣的还多。客户:拜托,免了吧。坦率地讲,我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。[
8、⛅⭐⭐⛅肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”[