1、⛅⭐⭐⛅八戒:“猴哥,我受不了师傅了!”猴哥:“怎么?师傅又让你变范冰冰啦?!”八戒:“没了,不过他盯上我鼻子了!”猴哥:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅把胸部放在了上面和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边。跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。[
3、⛅⭐⭐⛅随手转发正能量一则。今天起,据高三小情侣分手还有8天,据初三小情侣分手还有11天。顺便,给高三狗忠告
4、⛅⭐⭐⛅以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。 先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是:今日学生头叩地, 学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。 再看先生,此刻哭笑不得。[
5、⛅⭐⭐⛅曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。[
6、⛅⭐⭐⛅老婆说和老公爱爱就像发工资,结婚前是按小时结算,刚结婚时按天结算,一年后一周一结,三年后一月一结,五年以后,就只发年终奖了!我只想说,其实男人也很无奈……(非原创)[
7、⛅⭐⭐⛅1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
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8、⛅⭐⭐⛅什么叫霸气我们第一次上化学课,大家都很激动,一直在说话。后来化学老师实在受不了了,大吼一声