(空中瑜伽)法国电影免费观看

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本人学生一枚，女友过生日，看上一部相机，要一万多，作为学生的我哪有这么多钱？正想着如何和家里张口，眼看临近生日，我鼓起勇气打个电话给父亲 ：“爸，我想买部相机查资料用”说完我就后悔了，结果爸来了句：“这社会真是越来越好了，相机都有这功能了”[

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驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷的踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，　对师傅笑了笑。估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利的通过了据说是最难的科目2考试。下车时，我顺手就把烟拿走了[

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气。于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说：“不不不，不是我，刚才我睡着了！”[

1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”

3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被罚围着操场跑30圈。

4、某个Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

5、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

6、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

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