1、⛅⭐⭐⛅买了个榴莲,路上遇到朋友。“经常看你买榴莲啊!”“是啊!给我老婆买的。”“你和你媳妇感情真好啊!”“呵呵,只是给她买的。”“啊?那你不吃?”“每次都是她吃榴莲我跪皮。”[
2、⛅⭐⭐⛅女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
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3、⛅⭐⭐⛅话说1998年,中国电信某领导出国考察,入某国一饭馆……服务员:“先生,我的名字叫‘ZGDX’,我将为您服务。领导:“你的名字怎么这么怪?”服务员:“嘿嘿,我们的服务更怪。阁下可要用餐?”领导:“当然,我快饿坏了!”服务员:“别急!您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”领导:“嘿!这叫什么道理!饭馆应该免费为客人提供桌子!”服务员:“这是规定,本国餐饮业垄断,客下就将就一下吧。况且,桌子也是资源,我们又不是慈善机构,没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了,下次您来了就不用再装了。对了,为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了,新桌子还需交纳500元工料费,不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗,但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖,比大街上卖的贵500元。”领导:“好了,好了,那我可不可以走的时候把桌子退掉?”服务员:“哦,我们管这叫‘消号’,你须再交200元消号费。‘消号’后,阁下就不必交纳占地费了,但是初装费不退。”领导:“这简直是敲诈!”服务员:“这是怎么说话的,您应该体谅一下我们的难处:我们这儿机构臃肿,人浮于事,体制僵化,政企不分……”领导:“行了,行了,快给我上菜,我饿的不行了!”服务员:“恐怕您还得再等一等,现在客满。”领导:“你们为什么不把地方搞大一点儿?这儿才能放两张桌子!”服务员:“这不能怪我们,只能怪客人吃饭太慢,老赖在那里不起来!所以我们搞了一个计时收费制;每三分钟一次,不足三分钟按三分钟记,按次收费。”领导:“……那家伙吃完了,快给我上菜。”服务员:“还不行,由于我们采用了先进的磁卡售饭机,阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。”领导:“也罢,你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。”服务员:“这是您的菜,土豆一对。”领导:“嘿!!!我要的是龙虾,你弄错了!”服务员:“我们是电脑记帐!电脑不会错!你想要查也行,先交100元查询费,1年后给你答复。领导:“嘿,你在干吗???你怎么能吃我的饭呢?!”服务员:“不要大惊小怪的,我们是在检修饭菜的质量--免费的。”领导:“算我倒霉!给我开发票!”服务员:“1000000元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据,这是一个无法解决的技术难题。对了,告诉你个好消息:我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了,所以你的磁卡3天后作废,余款不退……”领导:“我要去投诉你们!!!”……服务员:“请便。另外忘了告诉你,由于你是公款消费,按我国规定,吃饭的计费上浮20%,初装费上浮为3000元,工料费不变。”[
4、⛅⭐⭐⛅一看到摩托、赛车之类的游戏,想必朋友们都做好准备要集中精力来操作了。这类竞速类游戏往往需要玩家有非常高超的操作才能玩转这款游戏。这款游戏便是这麽一款考验操作的赛车游戏。不过一般闯关式的玩法并不是那麽吸引人了,毕竟速度是比出来的,没有最快只有更快。所以这款作品中的对战模式还是颇为值得期待的。
5、⛅⭐⭐⛅1、一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是,老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他,这些年来他是如何开飞机的。医生:“你是如何让飞机顺利起飞的?”老机长:“很简单,都听塔台的指示,何况我飞了这么多年了,跑道什么样子,我熟得很。”医生:“喔,这我明白,可是起飞之后呢?”老机长:“起飞之后更简单,换成自动架驶就好了。”医生:“嗯,那降落呢?这就不
6、⛅⭐⭐⛅
1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:“你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑,说:“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。”
2、黑帮老大聚会,双手抱拳,按照江湖规矩称呼赵平赵老大:平兄——别叫我平兄,平胸是我老婆,叫我平哥。
3、几个朋友酷爱钓鱼,以至于到了搞个小游艇去水库的地步;船搞好了,于是大家分工协作;船长,大副,舵手等都有了;最后剩下一个胖子没有职位;可他的作用却很大,因为没他在船上,船就不稳当;于是有了一个最NB的称谓:压艇的!
4、最近这几天感冒了。早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说:“老公,听说最近甲流很流行,被传染了怎么办?”只听旁边的壮汉冷冷地说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”
5、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免!
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7、⛅⭐⭐⛅家里两个,我和弟弟。今天弟弟去相亲,对方拒绝了,理由是:我家里孩子太多,还有个没结婚的女孩呢。我居然还是个累赘,哈哈哈哈哈哈。[
8、⛅⭐⭐⛅没点实力还敢抢女汉子。。。震惊
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