1、⛅⭐⭐⛅1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。 他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。 只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”
2、一次宴会上,某甲一边挂小灵通,一边挂手机,派头十足。不料如厕时,他悄声向旁边的某乙说道:“兄弟,借五毛钱打个电话。” 乙一愣道:“你不是有手机吗?” 甲脸色绯红:“半年没交费,早给停了。” 乙:“那你的小灵通呢?” 甲更不好意思了:“是玩具市场买的仿真玩具。” 乙于是一脸遗憾地说:“那你咋不早说呢?钱包在我老婆手里。” 甲愤然回道:“那你穷打听什么?”
3、一位青年鼓足勇气,打算向他所喜欢的女郎求婚,但却不知如何开口,最后他斯斯文文地说:“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧?”“啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。“我……我的意思是永久。”他补充说。“噢,那用不着多久的呀!”她保证说。
4、男孩质问他的心上人:“这么说,你是不愿意嫁给我了?” “是的,我未来的丈夫必须要勇敢,并且足智多谋。” “可是你难道忘了吗?上次你落水的时候是我把你救起来的呢!”“你确实勇敢,不过这并不意味着你足智多谋。” “那你知道是谁弄翻那条船的吗?”
[
2、⛅⭐⭐⛅我昨天问老公:“知道5月20号是什么日子吗?”他把身边的人都滤了一遍,说:“没谁过生日啊。”今天他回来一脸兴奋的对我说:“我知道昨天是啥日子了!昨天是潘金莲毒杀武大郎的日子!”这货好像也活腻味了![
3、⛅⭐⭐⛅在《英雄联盟》中,有一位女剑客,她身姿优雅、剑术卓越,每一场战斗只要有她的存在,都会让敌人的心里充满被单杀的阴影,她就是无双剑姬--菲奥娜。今天小编为大家带来的这款动作游戏也叫,玩家们将进入一个魔法与科技同时存在的世界,用手中的武器消灭地狱苏醒的恶魔。
4、⛅⭐⭐⛅1、我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”
2、老子说:“能省尽量省着用,一分钱当两分钱花。”儿子说:“花在身上的钱,那才表示是自己的,放在口袋里那是身外之物。”孙子说:“该花的,爽爽快快地花;不该花的,想着法子花,没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
4、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”
[
5、⛅⭐⭐⛅妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。 他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。 只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”
2、一次宴会上,某甲一边挂小灵通,一边挂手机,派头十足。不料如厕时,他悄声向旁边的某乙说道:“兄弟,借五毛钱打个电话。” 乙一愣道:“你不是有手机吗?” 甲脸色绯红:“半年没交费,早给停了。” 乙:“那你的小灵通呢?” 甲更不好意思了:“是玩具市场买的仿真玩具。” 乙于是一脸遗憾地说:“那你咋不早说呢?钱包在我老婆手里。” 甲愤然回道:“那你穷打听什么?”
3、一位青年鼓足勇气,打算向他所喜欢的女郎求婚,但却不知如何开口,最后他斯斯文文地说:“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧?”“啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。“我……我的意思是永久。”他补充说。“噢,那用不着多久的呀!”她保证说。
4、男孩质问他的心上人:“这么说,你是不愿意嫁给我了?” “是的,我未来的丈夫必须要勇敢,并且足智多谋。” “可是你难道忘了吗?上次你落水的时候是我把你救起来的呢!”“你确实勇敢,不过这并不意味着你足智多谋。” “那你知道是谁弄翻那条船的吗?”
[
2、⛅⭐⭐⛅我昨天问老公:“知道5月20号是什么日子吗?”他把身边的人都滤了一遍,说:“没谁过生日啊。”今天他回来一脸兴奋的对我说:“我知道昨天是啥日子了!昨天是潘金莲毒杀武大郎的日子!”这货好像也活腻味了![
3、⛅⭐⭐⛅在《英雄联盟》中,有一位女剑客,她身姿优雅、剑术卓越,每一场战斗只要有她的存在,都会让敌人的心里充满被单杀的阴影,她就是无双剑姬--菲奥娜。今天小编为大家带来的这款动作游戏也叫,玩家们将进入一个魔法与科技同时存在的世界,用手中的武器消灭地狱苏醒的恶魔。
4、⛅⭐⭐⛅1、我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”
2、老子说:“能省尽量省着用,一分钱当两分钱花。”儿子说:“花在身上的钱,那才表示是自己的,放在口袋里那是身外之物。”孙子说:“该花的,爽爽快快地花;不该花的,想着法子花,没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
4、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”
[
5、⛅⭐⭐⛅妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”[
6、⛅⭐⭐⛅小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:“这是什么?”小莉达:“是妈妈给乞丐的废纸。”“好,”教师说,“你录取了。”[
7、⛅⭐⭐⛅早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。[
8、⛅⭐⭐⛅“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”[