1、⛅⭐⭐⛅春节时和男友去他老家。不巧的是他家门口装了一道很高的门槛,更不巧的是我穿着很长的一步裙,抬不起脚,被门槛绊了个狗吃屎。当时把我摔得懵逼了,幸好,男友的爸爸即时把我扶起:“哎呀呀,小姑娘你太客气了,怎么一进门就磕头呢。”[
2、⛅⭐⭐⛅不得不吐个槽了!每次电脑开机的时候,360都会告诉我,我的开机速度击败了全国99%的人,春运抢票的时候却TM的活生生被那1%的人击败了!!![
3、⛅⭐⭐⛅1、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”
2、孩子:爸爸,什么东西有时候是猪,有时候是人,有时候是爸爸,有时候是儿子,有时候是路人甲,有时候又是你的邻居?父亲:哪有这种东西啊?我还真不知道!孩子:哈哈,答案是——小明!
3、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
4、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!”女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”
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4、⛅⭐⭐⛅夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!""这不可能,因为近亲禁止通婚。"丈夫马上反驳道。[
5、⛅⭐⭐⛅坐火车回西安,车上好多伊斯兰教的,自己两边都是伊斯兰的。中午吃面,拿出老婆给我带的豚骨面(猪肉面)……希望能活着回到西安吧[
1、⛅⭐⭐⛅春节时和男友去他老家。不巧的是他家门口装了一道很高的门槛,更不巧的是我穿着很长的一步裙,抬不起脚,被门槛绊了个狗吃屎。当时把我摔得懵逼了,幸好,男友的爸爸即时把我扶起:“哎呀呀,小姑娘你太客气了,怎么一进门就磕头呢。”[
2、⛅⭐⭐⛅不得不吐个槽了!每次电脑开机的时候,360都会告诉我,我的开机速度击败了全国99%的人,春运抢票的时候却TM的活生生被那1%的人击败了!!![
3、⛅⭐⭐⛅1、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”
2、孩子:爸爸,什么东西有时候是猪,有时候是人,有时候是爸爸,有时候是儿子,有时候是路人甲,有时候又是你的邻居?父亲:哪有这种东西啊?我还真不知道!孩子:哈哈,答案是——小明!
3、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
4、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!”女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”
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4、⛅⭐⭐⛅夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!""这不可能,因为近亲禁止通婚。"丈夫马上反驳道。[
5、⛅⭐⭐⛅坐火车回西安,车上好多伊斯兰教的,自己两边都是伊斯兰的。中午吃面,拿出老婆给我带的豚骨面(猪肉面)……希望能活着回到西安吧[
6、⛅⭐⭐⛅今天我看到了一场车祸 一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞,脸在地蹭了五六米远,地上只留下一道粉底印,那女的站起来走了![
7、⛅⭐⭐⛅晚上觉得太无聊了,想了一下,就说
8、⛅⭐⭐⛅集体外出旅游,宿一酒店,某领导怕第二天早上起床晚了随大声问总台服务员:“服务员,你们叫不叫床?”服务员面红耳赤,小声说:“一般要叫。”领导又大声问:“一般什么时间叫?”服务员声间更低:“那要看你们的需要。”[