1、⛅⭐⭐⛅李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”[
2、⛅⭐⭐⛅某著名大律师感冒了,不严重,但也总是好不了,一个礼拜过去了,时好时坏,只得就医。来到挂号处,护士说:“挂号费两元,病历费十元。”律师不解:“病历费这么贵?不就几张纸马嘛。”护士:“是啊,但这纸是法律文书,是你就诊的重要凭据。”律师点点头:“对对,有道理。”看病的医生是位专家,问道:“怎么了?”律师:“感冒了。”医生:“头疼不?”律师:“疼。”医生立即开出一张CT检查单:“去,做一个头部扫描。”律师:“我是感冒,扫描头部干什么?”医生:“排除一下脑血管疾患。”律师:“我不做,看一下感冒还要花几百块钱扫描,我不检查。”医生点点头,递过一张文书:“
3、⛅⭐⭐⛅Q版梦幻世界 3D全景呈现进入游戏我们会看到一个美轮美奂的卡通世界,3D引擎带来的是全景立体的视觉效果,在整体世界的框架上以及城镇、山峰等景物上的描绘非常细腻,建筑的立体效果、光影层次感都非常真实,再加上合理的色彩搭配,从画面上就足以吸引很多玩家的关注了。本作采用了Q萌的卡通风格制作,在人物造型上设计非常用心,不管是哪一种职业,都给人十分可爱的感觉。游戏并没有如影视作品中那麽热血豪情的江湖感受,而是走Q萌可爱的卡通路线,这种反差极大的视觉效果给玩家们带来不小的冲击,不过Q版风格的画风一直都是年轻人所喜爱的,所以在接受程度上相信是不会有任何障碍的。
4、⛅⭐⭐⛅
1、学校举行元旦晚会,节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕:“下面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!”
2、学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!”
3、考试期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么”保安问:“你那一年的?”“我87”保安:“我89”
4、几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然
5、⛅⭐⭐⛅
1、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、妻子:钥匙带了没有? 夫:带了。 妻子:钱包呢? 丈夫:带了。 妻子:阳台窗户关了吗? 夫:关了。 妻子:手机带了吗? 丈夫:带了。我说你烦不烦啊! 妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针! 丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。
3、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?” 丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
4、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?” 妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。” 丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?” 妻子:“搓麻将。”
5、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:“太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:“我真的感到老了,也丑了……我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!” 丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:“你的视力可是比以前好多了。”
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1、⛅⭐⭐⛅李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”[
2、⛅⭐⭐⛅某著名大律师感冒了,不严重,但也总是好不了,一个礼拜过去了,时好时坏,只得就医。来到挂号处,护士说:“挂号费两元,病历费十元。”律师不解:“病历费这么贵?不就几张纸马嘛。”护士:“是啊,但这纸是法律文书,是你就诊的重要凭据。”律师点点头:“对对,有道理。”看病的医生是位专家,问道:“怎么了?”律师:“感冒了。”医生:“头疼不?”律师:“疼。”医生立即开出一张CT检查单:“去,做一个头部扫描。”律师:“我是感冒,扫描头部干什么?”医生:“排除一下脑血管疾患。”律师:“我不做,看一下感冒还要花几百块钱扫描,我不检查。”医生点点头,递过一张文书:“
3、⛅⭐⭐⛅Q版梦幻世界 3D全景呈现进入游戏我们会看到一个美轮美奂的卡通世界,3D引擎带来的是全景立体的视觉效果,在整体世界的框架上以及城镇、山峰等景物上的描绘非常细腻,建筑的立体效果、光影层次感都非常真实,再加上合理的色彩搭配,从画面上就足以吸引很多玩家的关注了。本作采用了Q萌的卡通风格制作,在人物造型上设计非常用心,不管是哪一种职业,都给人十分可爱的感觉。游戏并没有如影视作品中那麽热血豪情的江湖感受,而是走Q萌可爱的卡通路线,这种反差极大的视觉效果给玩家们带来不小的冲击,不过Q版风格的画风一直都是年轻人所喜爱的,所以在接受程度上相信是不会有任何障碍的。
4、⛅⭐⭐⛅
1、学校举行元旦晚会,节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕:“下面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!”
2、学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!”
3、考试期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么”保安问:“你那一年的?”“我87”保安:“我89”
4、几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然
5、⛅⭐⭐⛅
1、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、妻子:钥匙带了没有? 夫:带了。 妻子:钱包呢? 丈夫:带了。 妻子:阳台窗户关了吗? 夫:关了。 妻子:手机带了吗? 丈夫:带了。我说你烦不烦啊! 妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针! 丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。
3、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?” 丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
4、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?” 妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。” 丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?” 妻子:“搓麻将。”
5、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:“太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:“我真的感到老了,也丑了……我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!” 丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:“你的视力可是比以前好多了。”
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6、⛅⭐⭐⛅有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形
7、⛅⭐⭐⛅本作的特点就是丰富的剧情动画以及酷炫的打斗方式,游戏将所有的走动过程和打斗前后都做成剧情动画,让玩家仿佛在观看一场电影一样置身事外。但是游戏又会突然切换进入打斗场面,玩家需要在屏幕上控制各种闪躲,特别是在攻击的时候,如同切水果一样的痛快滑屏,会让玩家享受非同凡响的热血刺激。
8、⛅⭐⭐⛅雨农很怕鬼,所以我从来就不拿鬼故事给他看,他一个人住在很大的公寓里,经常要半夜干活,我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈,除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京,给雨农打个电话报平安,他接我电话时声音很奇怪,我一听就知道他出事了,就紧着问他怎么回事,他死活不肯说,我说:你要是不说的话,我没法帮你啊。他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。他开始就大骂我:“都是你,写了这么多故事,弄的人心惶惶的,我被他们骗了去看,看完了整晚上睡不着觉”,听到这儿,我心下稍安,我想他大概是被鬼故事吓到了,就跟他说:“没事没事,我那些故事大部分都是编的,你放心吧”,雨农一听就急了:“不管你的是不是编的,这次我是真的碰上鬼了,就是除夕之夜。”,我说:“你慢慢说,别急”,“我一个人过除夕,要帮一个客户把程序赶出来,晚饭没怎么吃,一直干活,过了一会儿有点累我就跑到安家去聊天,一进去就看到他们打了一行字:新年快乐,我一看是你的主页,就以为是新年贺岁的,想进去看看,谁知道一进去就是一个鬼头....”,我连忙打断他:“不对吧,老农,我可从来没把鬼头放在首页啊,你看错了吧?”,“你听我说下去啊,我当时吓了一跳,以为进错了地方,再一看没错,我心里就骂臭财神,大过年的吓唬人,那时候我心里很害怕的,你也知道我胆子小的呀。这时候我很饿,就跑到厨房去煮东西吃,冰箱里就剩一袋饺子,我全下下去,我在厨房的时候就听到外面乒乒乓乓的响,出去一看,什么事都没有,我又回厨房,刚一回来外面又响,我有点怕了,就用勺子敲锅,嘴里哼歌,谁知道外面也有一个声音哼和我一样的歌,我吓死了,也不敢出去,这时候我唱歌就跑调了,外面的声音跟不上我的调就消失了,我探头出去看,还是没什么事,我就以为是被你的主页吓得我产生幻觉了呢,这时候饺子出锅了,我把它捞出来的时候隐隐约约听见外面有人说:好香啊,我也不知道哪里来的勇气就一下子冲了出去,就见到一个浑身上下没有一点肉、瘦得皮包骨头的人坐在我的沙发上,我腿一软坐在地上了。那个人见到我也不走,用很沙哑的嗓子说:“新年好,赏口饭吃吧”,我就大喊“冤有头债有主,我没害过人,你别来找我”,那个人一下就不见了,还是那个声音说话:“我又不是找你索命的,怕什么,不过是讨口饭吃”,我在地上坐了一会儿,看看没什么异样了,就冲到门口把所有的灯都打开,然后回厨房去看,才发现我下的一锅饺子都没了。”听到这儿,我想笑又不敢笑,感情雨农大过年的碰上一个饿死鬼啊,我跟他说:“其实这种事可以避免的,我早就告诉你要在门上贴门神,你偏不听,一定要碰到脏东西才来和我说,以后要注意啦”,雨农没搭腔,过了一会儿问:“你知道上海哪里有卖门神的吗?”[