1、⛅⭐⭐⛅上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!
我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!
我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?
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2、⛅⭐⭐⛅根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁…… “怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……” “是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”[
3、⛅⭐⭐⛅A:为兄弟我可以两肋插刀! B:可是为女人我可以插兄弟两刀![
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
2、男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩:怎么玩的啊? 男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。 女孩:好啊,来玩吧。 当男孩不老实是…… 女孩:红灯! 男孩:消防车碰到红灯不停的啦。
3、媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!
4、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”“我去看三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
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5、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?” 老公不耐烦的说:“我又不是水电工!” 没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?” 老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?” 老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?” 老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’” 老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”
老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”
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1、⛅⭐⭐⛅上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!
我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!
我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?
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2、⛅⭐⭐⛅根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁…… “怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……” “是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”[
3、⛅⭐⭐⛅A:为兄弟我可以两肋插刀! B:可是为女人我可以插兄弟两刀![
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
2、男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩:怎么玩的啊? 男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。 女孩:好啊,来玩吧。 当男孩不老实是…… 女孩:红灯! 男孩:消防车碰到红灯不停的啦。
3、媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!
4、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”“我去看三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
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5、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?” 老公不耐烦的说:“我又不是水电工!” 没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?” 老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?” 老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?” 老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’” 老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”
老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”
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6、⛅⭐⭐⛅二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”幺舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去了。[
7、⛅⭐⭐⛅其实不用怕鬼,鬼一般不会弄死人的,你想想祂要是弄死你,你也变成了鬼,然后你们面面相觑...“是你吓死我的么”“额....是...”很尴尬的[
8、⛅⭐⭐⛅51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜,猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个? 52.相声好啊!弘扬真、善、美,藿香正气。 53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元 55.这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 56.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 要不是打不过你,我早跟你翻脸了~ 57.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个! 59.你叫什么来着,你别说啊,你说算骂街。 60.你要舍得死,我就舍得埋。 61.谢谢大家对我一个人的鼓励! 62.人来的不少,我很欣慰呀。 63.我是一个科学家,有道行的科学家。 64.相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗! 65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑,我决不强求。 66.在家上炕上惯了。 67.三楼的朋友们.......你们好!!!(捧:这有三楼嘛) 68.这两天感冒,咳嗽就不单收钱了~ 69.相声好多都是编的,就这段是真的。 70.走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 71.法律不管我早打死他了 72.连炸酱面都不爱裕磕阃景。。。?/P> 73.我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 74.一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 75.你们还能开除了我?这买卖是我的 76.你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊.. 77.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~"第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊 78.我们这些80后的.......1880后的 79.金庸打电话,用小灵通喂?喂!靠! 80.清明上坟图,一到清明啊,那些个寡妇们啊。。。。。。 81.看交响乐,谦他爸爸站起来了